Меня разрывает на части!!! Если я это всё сейчас не расскажу, то просто умру от смеха!!!
Из моего ненормального вступелния понятно, что день сегодня был оооооооооочееееень вееееесёёёёлыыыыым!!!!!!!!!!!
Началось всё с ненавистного пиканья будильника в 6:45.
Я собралась и поехала в институт. Приехала, пошла в 4 корпус, ибо занятия по френу проходят там. На 2-ом этаже по привычке сворачиваю, чтобы пройти к другой лестнице. Облом по всем статьям: там закрыты двери и надпись что-то типа "топайте через 4-ый этаж ближайшие 3 недели". Это ещё ладно... Я поднялась на 3-ий по основной лестнице, которая там закончилась. Свернула за угол на узенькую для 4-ого и 5-ого этажей. Я поднимаюсь - мне навстречу спускается какой-то парень (потом поймёте, почему я выделила этот факт). Короче, поднялась я. Коридор идёт направо и налево. Я пошла направо. Иду: слева отходит маленький коридорчик. Там стоят 4 парня. Я иду дальше по моему. Не знаю как, но в результате я вообще оказалась во 2-ом корпусе! Иду обратно. Те парни на меня как на ненормальную покосились. Дошла до лестницы, по которой поднималась и пошла по коридору налево. В результате я спустилась на 3-ий этаж и вышла к главной лестнице. А там на лавочке сидит тот парень. На меня опять посмотрели как на ненормальную. Дальше больше. Я поднимаюсь по той узенькой лестнице. Опять пришла к тому коридору. Вспомнила про маленький коридорчик. Иду туда. Те парни на меня так выпучились, как будто я призрак какой (дух, ыыы, всё Черепахин виноват!)
СЛАВА БОГУ, я нашла нужную лестницу! Мне хотелось бы увидеть того, кто строил этот корпус и навалять ему по полной программе!!!
Задорнов сказал бы: такое возможно только у нас, в России! Такое мог построить только русский! У представителя другого народа мозг бы взорвался!
Пришла к аудитории: из наших никого. Ппц!!! Потом подтянулись. Преподша отожгла: пришла раньше! После френа попёрлась в наш корпус на высшую математику. На пятый этаж. Прихожу. Тут мне выдают: "Света, ты дежурная, вали за ключами!" Пришлось переться. На первый этаж. Потом опять на пятый.
Зато потом такое началось!!! Задорнов отдыхает!!!
Барыкинского заменил другой препод. Началось всё с того, что на нас наорали, а потом начали объяснять тему. Через несколько минут приходит огромная компания: Оля, Саша Луценко, Лиля, Оксана, Ира и Филимонов. "Что за проходной двор вы тут устроили?! Не успели покушать?!"
Теперь переходим к самому интересному. Он начинает нам объяснять, как определить в какую сторону надо рисовать вектор: вверх или вниз. Он говорит: "Я не люблю путать людей правилом буравчика. Воспользуемся правилом бутылки пепси!"
Народ сразу же: " Не пепси, а пива!"
Препод: "Или чего-нибудь покрепче!"
Объяснил. Я пишу Соне: "Теперь я поняла истинный смысл выражения "без бутылки не решить"!" А препод тем временем изрёк: "Правило буравчика вы можете не знать, а про бутылку не знает только дурак! Если вы не умеете обращаться с бутылкой, то вы непригодны для этой профессии!"
Реакцию народа описывать, я думаю, не стоит!
Вот список всех его цитат (я старалась, записывала!):
"Столик свернётся в отрезок, кому это надо?!"
"Что вы там окопались?!"
"Когда избушка попадает под пресс, она превращается в кляксу на полу!"
"Это же несложный фокус!"
"Это же нехитрое дело!"
"Проходит фокус, да?!"
"Это хитрость из детского сада!"
"Вот такая палочка! Мы её хватаем за нижний кончик и вытягиваем из неё ось!"
"Если палочка была бы из детского сада, то мы делали бы так: [показывает]. Вспомнили детский сад?! Теперь вспомним школу! В школе мы делали так: [показывает]. Но мы не в школе, а в институте, поэтому делаем ТАК!!!"
"Теперь надо туда вогнать тангенс!"
"Предлагаю взять муху! Она ползает, ЯСНО?! Она иногда сползает с прямой, иногда на неё заползает!"
"Ясно?! ВО!!!"
Где-то посреди пары Вова мне говорит: "Черепахин хочет прийти!"
Через несколько минут: "Он передумал!"
Потом, где-то за 20 минут до конца пары препод выдаёт: "Устали?!"
Соня (тихо, чтобы он не слышал): "Вы читаете наши мысли!"
Я (тоже тихо): "Ему духи сказали!"
Вова: "Так Черепахин под кабинетом сидит!"
Соня: "Ага! В астрале!"
Я давно так не веселилась.
После математики мы зашли на кафедру политэкономии и узнали расписание Загоруйко (Соньке надо тест написать) и повеселились над сокращёнными названиями специальностей:
УМН - умники;
ТУП - тупицы
и...
ГГУ - ггуманоиды!!!
Я ещё не всё вспомнила, а так...
Истории не было! Самая халявная пятница за всё моё пребывание в инсте! Ыыы!!!
Из моего ненормального вступелния понятно, что день сегодня был оооооооооочееееень вееееесёёёёлыыыыым!!!!!!!!!!!
Началось всё с ненавистного пиканья будильника в 6:45.
Я собралась и поехала в институт. Приехала, пошла в 4 корпус, ибо занятия по френу проходят там. На 2-ом этаже по привычке сворачиваю, чтобы пройти к другой лестнице. Облом по всем статьям: там закрыты двери и надпись что-то типа "топайте через 4-ый этаж ближайшие 3 недели". Это ещё ладно... Я поднялась на 3-ий по основной лестнице, которая там закончилась. Свернула за угол на узенькую для 4-ого и 5-ого этажей. Я поднимаюсь - мне навстречу спускается какой-то парень (потом поймёте, почему я выделила этот факт). Короче, поднялась я. Коридор идёт направо и налево. Я пошла направо. Иду: слева отходит маленький коридорчик. Там стоят 4 парня. Я иду дальше по моему. Не знаю как, но в результате я вообще оказалась во 2-ом корпусе! Иду обратно. Те парни на меня как на ненормальную покосились. Дошла до лестницы, по которой поднималась и пошла по коридору налево. В результате я спустилась на 3-ий этаж и вышла к главной лестнице. А там на лавочке сидит тот парень. На меня опять посмотрели как на ненормальную. Дальше больше. Я поднимаюсь по той узенькой лестнице. Опять пришла к тому коридору. Вспомнила про маленький коридорчик. Иду туда. Те парни на меня так выпучились, как будто я призрак какой (дух, ыыы, всё Черепахин виноват!)
СЛАВА БОГУ, я нашла нужную лестницу! Мне хотелось бы увидеть того, кто строил этот корпус и навалять ему по полной программе!!!
Задорнов сказал бы: такое возможно только у нас, в России! Такое мог построить только русский! У представителя другого народа мозг бы взорвался!
Пришла к аудитории: из наших никого. Ппц!!! Потом подтянулись. Преподша отожгла: пришла раньше! После френа попёрлась в наш корпус на высшую математику. На пятый этаж. Прихожу. Тут мне выдают: "Света, ты дежурная, вали за ключами!" Пришлось переться. На первый этаж. Потом опять на пятый.
Зато потом такое началось!!! Задорнов отдыхает!!!
Барыкинского заменил другой препод. Началось всё с того, что на нас наорали, а потом начали объяснять тему. Через несколько минут приходит огромная компания: Оля, Саша Луценко, Лиля, Оксана, Ира и Филимонов. "Что за проходной двор вы тут устроили?! Не успели покушать?!"
Теперь переходим к самому интересному. Он начинает нам объяснять, как определить в какую сторону надо рисовать вектор: вверх или вниз. Он говорит: "Я не люблю путать людей правилом буравчика. Воспользуемся правилом бутылки пепси!"
Народ сразу же: " Не пепси, а пива!"
Препод: "Или чего-нибудь покрепче!"
Объяснил. Я пишу Соне: "Теперь я поняла истинный смысл выражения "без бутылки не решить"!" А препод тем временем изрёк: "Правило буравчика вы можете не знать, а про бутылку не знает только дурак! Если вы не умеете обращаться с бутылкой, то вы непригодны для этой профессии!"
Реакцию народа описывать, я думаю, не стоит!
Вот список всех его цитат (я старалась, записывала!):
"Столик свернётся в отрезок, кому это надо?!"
"Что вы там окопались?!"
"Когда избушка попадает под пресс, она превращается в кляксу на полу!"
"Это же несложный фокус!"
"Это же нехитрое дело!"
"Проходит фокус, да?!"
"Это хитрость из детского сада!"
"Вот такая палочка! Мы её хватаем за нижний кончик и вытягиваем из неё ось!"
"Если палочка была бы из детского сада, то мы делали бы так: [показывает]. Вспомнили детский сад?! Теперь вспомним школу! В школе мы делали так: [показывает]. Но мы не в школе, а в институте, поэтому делаем ТАК!!!"
"Теперь надо туда вогнать тангенс!"
"Предлагаю взять муху! Она ползает, ЯСНО?! Она иногда сползает с прямой, иногда на неё заползает!"
"Ясно?! ВО!!!"
Где-то посреди пары Вова мне говорит: "Черепахин хочет прийти!"
Через несколько минут: "Он передумал!"
Потом, где-то за 20 минут до конца пары препод выдаёт: "Устали?!"
Соня (тихо, чтобы он не слышал): "Вы читаете наши мысли!"
Я (тоже тихо): "Ему духи сказали!"
Вова: "Так Черепахин под кабинетом сидит!"
Соня: "Ага! В астрале!"
Я давно так не веселилась.
После математики мы зашли на кафедру политэкономии и узнали расписание Загоруйко (Соньке надо тест написать) и повеселились над сокращёнными названиями специальностей:
УМН - умники;
ТУП - тупицы
и...
ГГУ - ггуманоиды
!!!Я ещё не всё вспомнила, а так...
Истории не было! Самая халявная пятница за всё моё пребывание в инсте! Ыыы!!!
-
-
16.11.2007 в 18:06-
-
16.11.2007 в 21:55ПыСы: препод жжот, особенно с бутылкой)))